Давайте учиться общаться

Пришёл парнишка и спрашивал меня   .  Почему не видит смысла в жизни он и нет любви , все девушки без душные и злые ,лишь деньги   подавай . Как жить не знает он и просит помогите. С чего начать ....  сижу и думаю . Как объяснить мальчишке что секс вовсе не любовь а лишь спортивный интерес  , секунда сладкого обмана и удивляются  что после секса пустота и  страшно жрать охота . Мой милый друг  ты счастья  вечного не жди попутав секс с любовью . Спросить хочу .... у секса где находится любовь ? А я скажу...  в низу  чем писяем   порой.Не душой и даже не мозгами а части тела решают когда нам в загс идти . Где есть любовь там секса нет а есть сливание двух сердец . И от такой любви рождаются чудо детки .  Не обмануть нам Бога а значит и природу .Лишь от любви где  две души прижавшись нежно к другу летают в небесах  .

Всем привет!
Вижу произвёл впечатление на вас, Ядвига Казимировна, этот парень.... Пока не могу толком сформулировать то, что хочу сказать...)))

Доброго вечера всем нашим милым девушкам! А можно спросить сколько пареньку лет?

18 годков но школу прошол хорошую

Наташа это супер я и не знала раньше про него ... согласно на все 100 Наташа напиши кого набрать я стёрла ... так просто. и понятно .. спокойно ещё почитаю

Почитайте ... беседа со старцем Сампсоном

Всем привет!
Как бы это уговорить парня написать про то, что ему пришлось пройти.... может это многим помогло бы. Предупрежден - значит вооружен ))
А ссылочку на Старца дайте, пожалуйста

Это другой парень

Я девушка красивая .. парней много у меня

Да, парни особенно любят девушек с юмором ))))))

Наташа не завидуем

Всем привет! Как и обещал, публикую свою историю) Я хоть и не тот 18 летний парнишка, но наверное тоже что-то с чем-то перепутал в своей жизни) Rolling Eyes

Было мне 22 года. Закончил вышку, уже как 2 года работал на хорошем месте, перспективном, и руководство всегда меня поддерживало и поощряло. Все в жизни казалось достижимым, амбиций было хоть отбавляй. В трудные минуты прилагал все свои усилия для достижения своих планов и целей. Если было очень трудно, всегда просил Бога о помощи, т.к. с самого раннего детства бабуля учила меня молитвам и наверное каждое воскресенье мы с ней были на службе. В жизни все было довольно гладко. Все мои незначительные проблемы: будь то учеба, работа, взаимоотношения, все преодолевалось без особого труда. О серьезных отношения я в то время даже и не задумывался. Мало того, что самому себе дорогу нужно пробивать, так еще и кого-то тянуть вместе с собой. Хочешь замуж-ищи уже состоявшегося, обеспеченного мужика и живи с ним. А мне надо о себе подумать, как чего то достичь, чтобы в будущем моя семья ни в чем не нуждалась.
Но обстоятельства в жизни сложились так, что пришлось мне пересечься со старой знакомой. Знал я ее еще с детства, и помню первое наше знакомство, когда я был поражен насколько она человек неуправляемый, истеричный и слишком высокого мнения о себе. На тот момент даже общаться с ней не хотелось из-за ее поведения и манеры общения.
Жили мы и учились в одном городе, и я ей собственно иногда помогал, то сумку из дому привезти,то еще что-то по мелочи. На тот момент она уже жила со своим парнем целый год. Но вот, что-то у них не сложилось и она переехала на другую съемную квартиру к девчонкам. Я все так же продолжал привозить ей по просьбе родителей передачки из дома. Мне было не в напряг, да и квартиры снимали не далеко друг от друга.
И вот после того как она с ним рассталась, все больше предложений стало поступать с ее стороны о совместном времяпрепровождении. То на день рождения позвала, где никого не было. Я просто из вежливости заглянул, купил бутылку вина и тортик. Выпили немного, поболтали, ну и домой. Затем предложения просто прогуляться. А я и не понимал даже зачем, мне было не интересно, постоянно приходилось отказывать.
А потом нас попросили сьехать из квартиры и пришлось мне искать новое место жительства. И вот наверное же что-то в этом есть, в последнюю минуту, когда собирались переезжать, я еще раз залез на сайт с объявлениями и тут мне попадается квартира, хорошая, аккуратная прямо через дорогу от нас. Но стал вопрос о том, что туда еще 1-2 человека нужно было, чтобы финансово не напрягаться. И тут мне сразу на ум приходит она. Звоню, говорю так и так, есть квартира, ты все равно снимаешь, давай к нам. Вот и все. На следующий день мы уже все вместе на новой квартире. Я с другом в одной комнате, она с подругой в другой. ЗА недели три нашего совместного проживания мы частенько любили пригласить своих друзей, т.к. все были свои и квартира полностью в нашем распоряжении, мы часто всей компанией с друзьями зависали у нас. И вот в одни из этих посиделок она меня просто чмокнула в щеку. Я особого значения не придал этому,т.к. на тот момент подруг у меня было хоть отбавляй, и частенько в компаниях как-то девушки сами обращали на меня внимание, хотя я даже и не старался для них)
Но все равно наше близкое постоянное проживание и общение друг с другом сыграло свою роль. Мне она потихоньку стала нравиться, особенно после этого поцелуя. Как раз намечалось 8-е марта, я подарил ей коробку конфет, тоже сначала думал просто такой невинный комплимент, да вылился он в серьезные отношения. Я прекрасно понимал, что мне это совершенно не нужно и она мне совершенно не нужна, но заманила, чего уж тут скрывать. Переругались мы с нашими соседями по квартире, захотели жить отдельно. Ну она по-большей части, а мне в принципе было все равно, я не зацикливался, но иногда все-таки ее влияние давало о себе знать. По началу я был ошарашен такой любовью. Она названивала мне по 10-20 раз на день, писала вконтакте. А меня, как привыкшему к свободе, это дико напрягало. И так наверное продолжалось целый год. Мы ходили в кино, театр, я дарил ей цветы, почти каждый день встречал с работы. Все это время я старался не зацикливаться на ней, старался заниматься своими делами, по возможности проводил время со своими друзьями. А от ее любви я просто захлебывался. Дома я не мог отвлечься,везде была она. Мне иногда хотелось спрятаться куда-нибудь, подумать о своем, но не тут-то было. Меня это все дико стало доставать. Потом еще пошли разговоры о ее прошлом со стороны знакомых. Что я много чего не знаю о ней, и мне это никогда не расскажут, потому что люди там взрослые были и подставлять не хотят никого. А еще оказалось у нее сразу после того парня был еще другой, который быстро бросил. А потом еще и выяснилось, что она часто любила позависать на сайтах знакомтсв. От всего этого у меня пухла голова. Я понимал, что уже не могу контролировать ситуацию, слишком много ненужных проблем и переживаний свалилось на мою голову. Она и ее отчим постоянно начали на меня давить по поводу свадьбы, мол год живете а ты все никак. А что я? Я ее заставлял ко мне ложиться? Я ей сразу сказал, и не раз повторял, что на данный момент у меня ничего здесь нет, что я могу тебе дать, я тебя обеспечить не смогу, мне нужно сначала о себе подумать, если ты хочешь быть со мной-будь. Я это оценю и тебя не предам. Просто если мы добьемся всего вместе - это будет самый крепкий союз и думать там будет нечего. А свадьба для меня было делом очень серьезным и ответственным. Не мог я себе на тот момент позволить жениться. По разговорам с ней я понимал,что она человек довольно глупый. В ее понимании женятся просто так, из-за любви сильной, что дети это не главное, можно жить вместе до старости и вдвоем. Я ее спрашивал, так если у нас такая любовь чего тебе не живется просто так? Что меня постоянно этим доставать? Я немного встану на ноги и поженимся, заведем детей и т.д. и т.п. А сейчас мы просто любим друг друга, помогаем друг другу.
Вообщем весь этот прессинг довел меня до того, что я решил расстаться и разъехаться с этим человеком. Сели, поговорили,она поплакала, ну и договорились остаться друзьями. Следующим утром уходя на работу увидел как она ревет в подушку. И так это врезалось мне в память, что целый день на работе я себе место не находил. Так душу рвало на части и мысли:"Она же меня любит, зачем я с ней так". И поменял я свое решение. В тот же день вернулся, попросил прощения, сказал что был не прав. Зачем бросать человека,который тебя любит и ценит. Ведь я в принципе такого и хотел. Не важно как буду любить я, главное, чтобы я чувствовал, что любят меня.
С тех пор прошло года полтора. Мы переехали в другую квартиру. Нам там очень нравилось, было уютно и хорошо вместе. Завели собаку по ее инициативе. Я животных люблю, но против того чтобы держать их дома. Мне их жалко, т.к. целыми днями собачонка одна в квартире - это издевательство.
Но в то же время и начались первые жесткие скандалы, причем с моей стороны. Меня стал выводить из себя беспорядок дома, ее кулинарные "способности", да и вообще отношение к быту. Вся квартира была в собачей шерсти. На работу я стал ходить как обсос. Вся одежда в шерсти, ее ничем оттуда не вычешешь, ее волосы в ванной на полу. Доходило до того, что я перед работой, в 6 утра, пока она спала, брал швабру и вымывал полы по всей квартире, потому что они были все в пыли и шерсти. Я не мог жить в доме где постоянный бардак. Ей постоянно необходимо было просить и напоминать о том, что нужно сделать или хотя бы убрать за собой. За все время она ни разу не удосужилась погладить мне рубашку на работу, только в те редкие случаи, когда я ее сам не просил об этом. Все чем она занималась - это просмотр всякой ерунды на ютубе после работы и нытьем по поводу того, что мы якобы никуда не ходим и я ей мало уделяю внимания. И пошел скандал за скандалом. Неделя-две я терплю и снова устраиваю разнос. Плюс ко всему у меня проснулся к ней просто зверский интерес. А ей было все равно. Сейчас она мне говорила, что ей это вообще не нравится и не понимает зачем люди этим занимаются. Хотя раньше все было наоборот. Я спокойно к этому относился а он вся аж горела.Терпеть уже все это отношение никак не мог. За это время я перестал думать о своей работе. В жизни началась какая то белиберда. Я стал агрессивным, вспыльчивым, родные и коллеги на работе стали говорить, что я очень сильно изменился. Я сам стал замечать, как по-другому отношусь у людям. Они мне не интересны, я их всех игнорировал и стал считать недостойными своего внимания. В мозгу засела какая то дикая мысль, что вот у меня же почти семья, и мне больше никто кроме нее не нужен. Хотя домой возвращаться уже не хотелось. Я стал жутким занудой. Из жизни моей пропали многие мои знакомые и друзья. Мне было не до них. Меня все не устраивало, я не мог понять к чему стремиться, я застрял на месте. 2 последних года жизни вместе с ней я ничуть не сдвинулся с места. Жизнь как будто остановилась. После работы голова всегда была забита тем, что дома нужно убраться, нужно приготовить что-нибудь съестное, а еще по дороге зайти в магазин. Я всегда старался ей помочь, она же "сильно уставала" на работе. Я пытался войти в ее положение. Но я не мог постоянно это терпеть. Я кручусь-верчусь, думаю как прожить, а она просто "любит" меня.При чем это "любит" последний год было только на словах. Доказать ей что-либо уже было невозможно. Раньше я мог что-то объяснить, но сейчас видел, что мои слова никакого эффекта не приносят. Мало того, она стала говорить словами, которые я год назад ей говорил,и выдавать это за ее собственные выводы и рассуждения. Это было просто смешно. Еще два раза я пытался разорвать наши отношения, но каждый раз какая-то неведомая сила заставляла меня просить прощения. Дошло до того, что каждый раз когда я приходил домой, единственной мыслью, что меня встречала при виде ее было- "зачем мне все это нужно?". Я старался выполнить любой ее каприз, а с ее стороны были только слова - "Ну я же тебя люблю, как ты не понимаешь, это же любовь! Любят не за что-то, а вопреки." Вот мне и казалось, что я люблю вопреки, потому что плюсов для себя в этих отношениях я видел абсолютно никаких, и я не преувеличиваю. С ее стороны не было уже ничего. Ни помощи, ни поддержки, ни ласки. Все свалилось на меня. Я терпел неделю, другую, видел, что ничего не меняется и устраивал скандал. Пытался остыть, а она вешалась на меня, цеплялась, не давала пройти, и я посылал ее на три буквы. До этого я ни разу в жизни девушку не позволил себе послать. Сколько раз я ее просил, даже умолял, что не хочу этого, и просил не трогать меня когда злюсь, дать время остыть, но она не хотела этого слушать и все равно каждый раз цеплялась за меня до тех пор пока я снова и снова не посылал ее. Я много раз обдумывал, что со мной происходит и во что я превратился. Я даже ей несколько раз говорил, что не узнаю себя, что со мной что-то происходит, что это не я ругаюсь и злюсь. Я мог вскипеть на ровном месте. Хотя за год полтора до этого мы вообще не ссорились! На все эти предположения она ничего не говорила, просто молча слушала и уходила. Были моменты когда я просил ее помочь мне, что я чувствую, что со мной, что-то не так, и опять же она не говорила ни слова на это. Я мог ее ненавидеть, а через минуту уже стоять обнимать и расцеловывать всю. И так за день мое настроение могло меняться по нескольку раз. То я обожаю каждый сантиметр ее тела, то не понимаю зачем она мне нужна и как я мог столько с этим прожить.
И вот очередной наш скандал, и она заявляет, что собирается от меня съезжать. Я в порыве злости говорю ей, чтобы делала что хочет, мне все равно, я устал и сил моих больше нет. Доказывать человеку уже ничего не хотелось. Хотя пробыв 2,5 года в мозгу у меня уже поселилась мысль о том, что она-это мое навсегда, и как бы плохо и тяжело мне ни было я все равно буду с ней, собирался даже делать предложение, но ждал, когда же хоть что-нибудь с ее стороны поменяется.
Она съехала к подруге. Я отошел от злости. загрустил, набрал другу, и на всю ночную уехал в вместе с ним в город. На следующий день пришло понимание того, что это реально может быть конец.
Что происходило со мной в следующее время трудно описать словами. Я стал вызванивать ее,точно как она в начале наших отношений по 10 раз, плакать ей в трубку, умолять,чтобы она вернулась. В мозгу засела мысль, что без нее я не смогу дальше жить. У меня случались жуткие истерики, я выл, драл волосы на голове, я не понимал, что мне делать. Она просила меня успокоиться. Стала уверять, что разрыв пойдет нам на пользу, что мы поживем отдельно, но будем встречаться. А будет все хорошо-мы съедемся опять. Но прикол в чем-по ее мнению меняться должен был только я. А меня было не переубедить. Я понимал, что если мы разъедемся - это конец, я никогда не смогу ее вернуть. Опять и опять я закатывал истерики. У своей знакомой я просил совета как ее вернуть. Она говорила мне: " забей, игнорируй, переключись, и она к тебе сама прибежит". Тоже самое я читал на форумах. Но я не мог с собой ничего поделать. Я не понимал почему мое тело отказываеться что-либо делать. Организм мой вообще ничем больше не хотел заниматься. Единственное что было в моей голове, то что без нее жизни нет, и жить без нее нету смысла. Другие мысли в голову не приходили вообще. Иногда она заезжала ко мне, успокаивала, оставалась ночевать и тогда мне становилось спокойно на душе, я снова мог спокойно спать, есть. Но это было не долго, ведь меня опять все начинало в ней бесить: ее слова, ее поведение, и я опять срывался. Я стал ей жутко не доверять. Я не доверял ей, что она меня любит. Я понимал, что стараюсь напрасно. И она опять рвала отношения, а я слал ее куда подальше, но только отходил на пару шагов, как мчался быстрее ветра назад к ней просить прощения. Я бежал к ней так, что никого не видел на пути, главным было успеть ее остановить и вымолить прощения, а как это выглядело со стороны меня вообще никак не волновало. Я унижался перед ней как только мог. Разве что на колени не становился перед ней, а так плакал как последняя слезливая девчонка.
Блин да я сейчас понимаю, что это был полнейший абсурд!!!
вся эта катавасия продолжалась три месяца. Я перестал нормально спать (по часа 2 за ночь). Остальное время я просто катался со стороны в сторону по кровати и мысли о ней не давали мне покоя. Кушал от силы раз в день, заталкивал через силу, тошнило дико, но я заставлял себя. Стал снова молиться Богу, только не понимал чему.То просил, чтобы мы были вместе, то благодарил за то, что уберег меня от нее. В последние две недели она вроде как согласилась снова встречаться. Я проводил ее домой, мы поцеловались, сказали что любим друг друга. А на следующий день с ее стороны полный игнор. И все - я окончательно слетел с катушек. Она заблокировала меня везде где только возможно. Я бился в истериках, кричал, слезы лились ручьями, все как в тумане. Я звонил с чужих номеров-она блокировала каждый, или спрашивала че мне от нее нужно. Для меня это было дико слышать. То она мне 2,5 года заливала как сильно любит, а тут общается, как-будто никогда и не были знакомы. Я взял двухнедельный отпуск, потому что не мог уже нормально соображать и работать. Думал так легче будет пережить расставание. Начитавшись форумов подумал, что это всего лишь такая жутка любовная зависимость, которую можно перетерпеть. Не тут то было) Две недели я был без сна, еду заталкивал через силу. За все это время потерял 7кг веса. Смотреть на себя было страшно. Боль была невыносимая и непередаваемая. Все пытались мне помочь успокоить. Раньше баловался сигаретами, но вот уже года 2 как завязал, и выкурить даже в то время две сигареты за день для меня было страшно, а сейчас я выкуривал по пачке в день! Это было единственное чем я мог занять свои руки и мысли хоть на какое то время. Прошли две недели отпуска-снова на работу. Ни капли не полегчало за это время. Стало еще хуже, даже в несколько раз. Каждый день на работе я держался из последних сил. Благо работы практически не было и я мог просто делать вид, что чем то занимаюсь: шевелю мышку, или перекладываю бумаги из стороны в сторону. Я стал разговаривать сам с собой. В голове постоянно мысли о том как же без нее плохо, и понимание того, что жизнь - она вообще непонятно для чего нужна, и смысла в ней никакого нет. Единственный смысл в моей жизни была моя любовь. Больше ничего не волновало меня. Но иногда проскакивали светлые мысли типа: у меня есть семья,родители живы, квартира, машина, что мне еще нужно? Девок в мире хватает. Но это все не помогало. Я начал видеться со своим старым другом, думал хоть общение с ним заменит мне все эти навязчивые мысли. Я ошибался. Я был как в коконе. До меня никто не мог достучаться. Я был в своем замкнутом мире, как желток в скорлупе. Болтаюсь, варюсь сам в себе. Затем я решил сходить в костел. Из последних сил я держался там, чтобы не зареветь на людях. Вроде бы мне ненадолго становилось легче, но потом мысли и боль снова брали верх. Боль эта тоже была специфической. Болели не органы, не тело. Болело и душило, что то внутри, но не физическое. Постоянно стоял ком в горле и что то кололо, душило и жгло где то в сердце. Я понимал, что с каждым днем силы меня покидают. Потому, что тело мое переставало меня слушаться: я ходил по земле заплетаясь, заметил, что даже язык стал заплетаться. Сил ни на что не было. Мне дико хотелось отдохнуть, но мое состояние этого не давало. Это убивало меня, выматывало до основания. Дни для меня длились неимоверно долго. Мне казалось, что я схожу с ума. Единственное в чем я был на 100% уверен, и в действительности это было бы так, мне стало бы сразу спокойно, если бы она была рядом. Но такой возможности у меня уже не было. Помню мы как-то все-таки пересеклись. Она подошла, тихо так сказала: "Привет". А я сижу на лавке, лицо цвета земли, весь трясусь, шкура и кости, и задаю ей вопрос: "что ты со мной сделала? Я не верю, что можно настолько любить человека, чтобы до такого себя довести". Снова стал умолять ее остаться, говорить как сильно я ее люблю и т.д. и т.п. Она спросила почему я раньше не мог этого ей сказать, расплакалась и сказала, что все, больше не хочет со мной общаться и видеть меня. Я в порыве злости снова выругался на нее, но через 2 минуты снова бежал как дурак в след за ней, но не успел догнать.
Мне интересно было откуда силы брались на вот такие спринтерские забеги, когда я даже передвигался с трудом)
Последующие дни состояние мое только ухудшалось. и я стал мириться с той мысль, что уже никогда ее не верну. Боль,тоска, куча негативных эмоций, все даже не передать словами, меня ломало, наверное, как наркомана, я не знал куда себя деть, чтобы все это прекратилось. Все чаще начали появляться мысли о том, что надо с собой что-нибудь сделать, но мне было очень жалко родителей и даже в таком состоянии я не мог себе этого позволить. Я принял решение, что просто буду доживать столько на сколько хватит сил. Целыми днями я лежал и корчился от той боли и мыслей которые меня убивали. Я удивлялся на сколько сильный все таки человеческий организм, что такое длительно время мои органы до сих пор меня не подвели. Мир для меня стал серым в прямом смысле. На глазах была пелена. Я не понимал вообще для чего жить, для чего создан этот мир, ничто в жизни не принесет мне больше радость. Сделай меня самым богатым, самым красивым ,самым сильным- ничего из этого для меня не имело никакого значения. Здравые мысли, логичные, ко мне стали приходить все реже. Мне сново предстояло ехать на работу и я понимал, что неделя-другая и меня может не стать. После очередной бессонной ночи я просил своих родных попытаться найти хоть кого-нибудь, кто смог бы помочь мне в этом деле. Т.к. все-таки я понимал, что все что со мной происходит уж больно странно. Даже когда терял близких людей я настолько не переживал, как из-за человека недостойного меня вообще, который живет, и проблемы мои его не парят ни капли.
Вот так и случилась моя встреча с Я.К. Я ехал к ней и даже ни на что не надеялся. Наверное смирился со своим состоянием и ожидавшей меня участью.
Опять же, трудно передать словами, что произошло после нашего контакта. В одно мгновение у меня как будто открылись глаза. Мир засиял красками, а на душе появилась такая радость, я не знаю, наверное сравнимая с тем, если бы ты всю жизнь сидел в темнице и тебя выпустили на волю. Прошли эти удушье и боль из груди. Эта радость и счастье переполняющее мое тело заставили меня смеяться, а слезы полились ручьем сами собой. И тогда же сново пришло понимание того, что жизнь прекрасна, что можно радоваться каждой мелочи, каждой крупице того, что есть вокруг. Ушли дурные мысли о ней, при чем сразу, как будто барьер, как будто и не было ее никогда в моей жизни, а появилось просто нереальное желание жить и радоваться всему на свете.
После этого боль эта больше не возвращалась ко мне. И я даже как то специально хотел загрустить, специально думал о ней, и вот вроде бы грусть приходит, от того, что ее больше со мной нет, но грусть эта только до определенного момента, как будто что-то очень давнее и практически забытое. Она уже совсем не душит, а просто как воспоминание. И от этого еще больше приходит пониманием того, что все что со мной происходило было неестественным.
После пережитого, меня долго еще мучил вопрос "Зачем?" ответ на который я так и не получу.

P.S. А что самое интересное, ночью сегодня спал плохо, и целый день так погано на душе было (все-таки проявляются иногда остатки былой роскоши). И вот вечером по дороге домой из Минска, как загорелось у меня все внутри, как пошло с головы и до ног, что даже чуть из машины не выбежал. Думал может с печкой что-то случилось, что меня так пробрало всего. И буквально через минуту сообщение от Ядвиги Казимировны на телефон : "Как дела?". А еду и в голове потом кумекаю все это. Замечаю ,что грусть-тоска моя куда то пропала, опять как-то спокойно и хорошо стало. Приехал, пишу "Совпадение?", а в ответ "Это я молилась за тебя".

И не хватит слов, чтобы отблагодарить Вас за то, что Вы помогли мне и помогаете многим.

Привет ! Спасибо  мой друг за смелость .Придет время и ты полностью поймёшь ЗАЧЕМ ? и ПОЧЕМУ? Есть такое понятие что за учебу надо платить , кто то деньгами кто то здоровьем а кто то и жизнью. Ты скромно умалчал что девушка воздействовала на тебя ... То что она тебе сделала называется приворотом и должна сказать очень сильным и профисионольно сделаным . Ты не первый и думаю пока не последний у неё.

Очень откровенно ,,, и это значит осознал многое ,,, посмотрел на себя со стороны ... не каждый это может . Главное понят что делал хорошо что плохо . И почему ..

Молодец друг , молодец !!!!!!!!!!!!

ох, и под впечатлением же я...
Какой же вы молодец, что написали всё это... нас ведь "за кадром" многие читают, просто не регистрируются. Возможно, Вы даже не предполагаете, скольким людям вы помогли. Это вы на форумы заглялывали, а многие тихо погибают так и не узнав, что с ними происходит. Я до 22 лет ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА ни о чем подобном (я про эти привороты и т.д.). Тот человек от которого я услышала о таких вещах был ужасно удивлен, сказал, что я "из пробирки" )))
Что сейчас происходит????? это просто ужас.... как же она дальше жить будет??? и самое ужасное, думаю, что если ей один раз удалось, то и в другой раз она попробует это сделать.
Боженька уберёг вас.... и к Казимировне привёл )) как и многих из нас. Спасибо всем.... этим.... "хорошим" людям. Они сделали для нас самое большое благо! - познакомили с Казимировной и, конечно, этой ситуацией гадостной многому научили. Это все очень страшно, очень тяжело и мучительно, но в конечном итоге лучше САМОМУ все это пройти, чем смотреть потом как мучаются твои дети (или родственники). Как ваши родители все это пережили??? подумать боюсь...
Вы очень большой молодец, что все это написали и написали надо сказать ооооочень литературно. Читала взахлёб)) К сожалению, теперь молодые люди не могут излагать свои мысли толком. Ни устно ни, тем более, письменно ))
Вы только постарайтесь не обозлиться на весь мир. Я понимаю, тяжело сейчас будет поверить, но .... хорошие девушки есть))
Ядвига Казимировна, форум нужен!!! Видите?

Спасибо Bobby01 за рассказ.
Печально то, что уберечься от "такого" невозможно. А найти способ сделать другому человеку плохо - очень просто. В наше время добыть информацию можно в пару кликов. Еще заметил, что такие, мягко говоря, неприятности случаются когда у человека всё благополучно и позитивно
Удивляет то, с какой легкостью невежды лезут в "тонкие материи", не заботясь или не задумываясь о последствиях для самих же себя, не говоря уже об окружающих.

Мне думается, что вышеописанная ситуация могла бы быть еще более печальной с появлением общих деток и совместно нажитого имущества.

Mr.James как вам знакома эта ситуация ...слава Богу что нет деток ...

Ситуации разные,но слава Богу, что детки есть! Просто достается им... (((

Хорошо, если есть кому помочь, подсказать, а сколько людей вот так живут непонятно на каком свете и не могут понять ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, и КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Знаете,что-то похожее бывает и без приворота,я не могу назвать это любовью,а зависимость и обоюдное притяжение партнеров,когда постоянно скачки,накалы страстей,ссоры их ещё больше распаляют,умираешь и снова наслаждаешься счастьем. Испытала я это чувство,очень тяжело,очень тяжело избавиться от навязчивых мыслей и притяжения,когда вместе пишешь друг другу смс и говоришь одинаково. И понятен был смысл многих песен,что и в огонь,и в воду,и как горько жить в разлуке. На сердце зима поют,точно,помню день,когда это почувствовала,иду по улице,и солнце не светит,нет смеха,так холодно на душе и внутри и все черно-белое вокруг,просто кажется,умираешь,не чувствуешь жизни. Очень он меня мучал,сам мучался,но делал на зло,про какие-то измены рассказывал,такой характер,я просто без гордости хотя сейчас за малейшее слово мужа пилю,не знаю тогда где я была... и как-то разозлил он меня так и я решила тоже разозлить его,сказала,что изменяла и изменяю,и мне так нравится. Он приехал в час ночи ко мне домой,стоял под подъездом и требовал,чтобы я спустилась ,иначе сигналом всех соседей разбудит. Я с самодовольным видом( зря,конечно,эта гордость( вышла,он швырнул меня в машину как мешок на заднее сиденье и по бардюрам повёз куда-то дрожащими руками.я не знала,что со мной будет,просила,умоляла остановится,в голове прокручивались разные передачи,где столько ужаса могло произойти с девушками,что и писать не хочу,что я представляла. Он завёз меня в лес и привязал к дереву-я думала,что сожгет. Ужаснее всего было,что никто не узнает,что со мной,мамочка и доченька будут ждать дома..никого кругом кричи-не кричи,связал меня веревкой и скотчем...и уехал... много мыслей было,что умру от голода или звери с едят,сколько могла кричала в след,что это неправда,что очень люблю его. Вернулся. Опомнился. развязал.обнял,привёз домой.и через минуту мы целовались и смеялись как-будто ничего и не было,только руки у обоих тряслись. Тяжела эта любовь-зависимость,он не понимал,что творит. Я думаю,что все в жизни неспроста тоже встречается,какая-то связь с прошлых поколений,своя судьба. Спасибо ,Господи,что уберёг,спасибо,Господи,что не дал разрушить чужую семью,спасибо господи,что показал верный путь. Прости Господи,что сама не хотя,смеялась всегда над этим,любила чужого мужа.

Если осудите,говорите как есть,спасибо

Ядвига Казимировна,если человек молится и чувствует себя с Богом,тут все козни и заговоры на него бессильны? Когда становится трудно,тогда идёшь к Богу,у каждого из нас свой путь и свой час. И к вам тоже))) вы маме моей,в своё время,подняли дух,меня и детей моих успокоили,спасибо Вам.

Даааа,такая сложная тема,хотя за привороты я бы на площади вешала с табличкой,но тех кто это делает,а те кто просит иногда наверно делает действительно от большой любви,тогда это еще можно понять(хотя сложно),а чаще это делают из выгоды ( я так думаю ) в любом случае это чудовищное ПРЕСТУПЛЕНИЕ. А как тяжело родным и близким наблюдать все это и быть беспомощными.

Анна,любви все возрасты покорны и никогда не знаешь когда ОНА придет,ведь можно всю жизнь прожить с человеком и не узнать что такое ЛЮБОВЬ и еще ОНА не выбирает в кого нам влюбляться в ровесников,холостых или женатых. Я считаю,что главное остаться человеком .....может я и не права (а то понесло старушку про любовь )