Давайте учиться общаться

Ой, ну наконец-то! Я очень рада за вас!

"«Мне некогда», — постоянно говорим мы. Некогда позвонить, написать, увидеться с тем, кто ждет. Мы вечно заняты, куда-то спешим. «Хорошо», — отвечает время и уходит. Часто навсегда."

Всем привет! Хочу с вами поднять серьезную тему...Сейчас многие клиники обещают помочь в вопросах ожирения, курения, алкоголизма, депрессий и т.д.и используют техники гипноза, введения в транс, холотропного дыхания. Как вы относитесь к таким вмешательствам? что вы по этому поводу думаете? есть ли вред?...

Всем привет!
Ну Ольга вы и вопросы задали... так сразу и не отвечу. Надо подумать..... Если "с лету", то считаю, что любое вмешательство в подсознание (назовем это так) вредно. А с другой стороны, помочь надо же как-то человеку...
Мы с Ксю сегодня были на исповеди и причастии. Большое дело сделали )))

Сегодня у нашей Машеньки День рождения!!!
Поздравляю вас! Здоровья крепкого вам, счастья огромного и любви-любви-любви!!!

Главное чтобы специалисты хорошие были .Это всё новое.
Главное не навредить .

Маша! С Днем рождения! Счастья, радости, улыбок, здоровья и любви!

Оля я прочла ,ПРОСТО НЕТ СЛОВ .РЕШИСЬ И НАПИШИ НА ФОРУМЕ ...

Шел 2007 год. Несколько лет назад я закончила школу и еще не определилась какую специальность хочу приобрести, кем же стать, с какой профессией хочу связать свою жизнь? С математикой в школе я вовсе не дружила, каждый урок по алгебре или геометрии был для меня 45-минутным испытанием. В химии, физике и биологии совсем разочаровалась. Эти предметы представлялись мне интересными. Казалось, на каждом занятии мы будем проводить ошеломляющие опыты от которых захватывает дух, но как выяснилось, для меня было все предсказуемо – учебник, тетрадь и ни капли понимания предмета. С литературой и языками отношения у меня сложились довольно теплые. А с физкультурой так вообще на ура.
-«Дальнейшее образование получать надо. Как же сейчас без диплома»- твердила я себе. Так и не определившись, чего действительно хочу, а лишь «ради диплома», решила попытать счастья там, где нет точных наук.
ПСИХОЛОГИЯ (ПСИХО - душа, ЛОГОС- наука) – наука о душе.
Пройдя вступительные экзамены, я была зачислена на 1 курс заочного отделения одного из городских учебных заведений на специальность «Психология». Хотя, сказать по правде, к этим самым вступительным экзаменам я вовсе не готовилась, т.к. решение о поступлении в университет приняла накануне самих экзаменов и времени для подготовки катастрофически не хватало. Для меня на тот момент было большим радостным удивлением, что я зачислена на учебу, ведь школьную программу уже не помнила в той мере, в какой помнила ее сразу после окончания школы.
Начались долгожданные занятия. Еще одним сюрпризом для меня стала новость о том, что на первом курсе нам студентам будут читать лекции по высшей математике, после которых в конце года всем предстоит сдать экзамен по пройденному материалу. Вот это был поворот! И не только для меня. Многие студенты, зачисленные со мной на один поток, бежали от точных наук. И в этом беге мы совсем забыли поинтересоваться, что же на самом деле будем изучать.
90 человек совершенно незнакомых лиц собрались для того, чтобы постигнуть азы психологии и, возможно, даже окунуться в глубины человеческой души. Поначалу, мы как и любые другие студенты присматривались друг к другу, но уже к середине 1 курса, общение наше полилось рекой. На занятиях внимательно слушали преподавателей, а в перерывах как всегда голодные мчались за блинчиками и вкуснейшим горячим чаем. Темы, которые освещались на лекциях были интересными для меня, где-то сложными и непонятными, а где-то легкими и творческими. В душе царил энтузиазм, пока не пришло время оценки наших знаний. Дело в том, что до учебы в университете я очень не любила читать. Книги меня совсем не привлекали. Возможно, не попалась та единственная книга, которая разожгла бы во мне огонь к чтению. Но, учится надо было и стараться тоже, хотябы для того, чтобы получить диплом.
Учеба давалась мне трудно. Среди наших однокурсников, были люди, способные один раз прочитать материал, запомнить его и с легкостью воспроизвести его, будь-то устно или на бумаге. У меня все обстояло по-другому. Я упорно читала учебный материал по несколько раз, и даже после этого сложно было описать все, что запомнила. Тогда я эту информацию записывала, выделяла главное, систематизировала, еще раз перечитывала и только после этого могла ее воспроизвести. В общем, я катастрофически не успевала освоить тот объем информации, который предлагался программой университета. На помощь приходили давние друзья студентов – шпаргалки. Да ладно чтоб от руки написанные! Нет же, набранные на компьютере. Если писать шпаргалки собственноручно , так или иначе в памяти откладывается текст, можно понять о чем говорится в билете. Однако, если печатать их на компьютере этого не происходит. К тому же, как правило, набирали информацию лишь несколько человек, а остальные просто ксерокопировали. А от этого вообще не было никакой пользы.
Еще одна сложность состояла в том, что я не умела красиво говорить. Чтобы хорошо ответить на поставленный преподавателем вопрос, необходимо было грамотно мыслить для того, чтобы грамотно говорить. Каждый раз на экзаменах я страшно волновалась, от этого путались мысли и в горле стоял ком. Часто не могла подобрать нужные слова. Нередко, мой ответ заканчивался ступором и молчанием.
Преподаватель, принимающий экзамен, казался мне чуть ли не Богом – Всевидящим, Всезнающим и Совершенным. Перед которым я трепетала. Часто в беседе с экзаменатором я запиналась. А если еще и ответ на вопрос не знала – это был полный провал.
Бывали студенты, которые даже если и не доучили материал, хоть что-то, но говорили. Я же так не могла. Поскольку старалась всегда конкретно отвечать на вопрос. От этого, постоянно жалела себя, занижая свою самооценку. Казалось, что я еще совсем ребенок, ничего не знающий и не умеющий справляться со своими эмоциями и подобными ситуациями. Каждый раз при оценке моих знаний, я уже была настроена на провал. Знаете, о чем я думала, когда ждала в коридоре университета своей очереди заходить в аудиторию? О том, как быстрее оттуда сбежать. Ноги меня уже готовы были нести прочь из этого здания. Я ходила взад- вперед, суетилась, паниковала. И этим поведением часто вызывала смех одногруппников.
Тем не менее, с горем пополам, я все же заканчивала один курс за другим и продвигалась дальше по учебной лестнице. Видимо, Господь нес меня в такие моменты на руках. И, несомненно, были качества, за которые меня стоило продвигать далее. Просто они были не видны моему глазу. Не было и человека, который смог бы показать мне их и дать понять их существование.
Самыми сложными и тягостными моментами за все время получения образования были защита курсовой и дипломной работы. Слово защита подразумевает борьбу. И я должна была отстаивать свою точку зрения, свое мнение, свою работу. Как обстояла картина защиты? Собиралась комиссия из преподавателей и каждый студент должен был сначала вкратце рассказать о чем писал, а затем ответить на любые вопросы, связанные с темой, которую представлял на защиту. А вопросы были мягко говоря каверзные, где-то даже вводящие студента в заблуждение. Эту процедуру необходимо проходить, чтобы написанная работа имела право на существование.

Однокурсница Таня сыграла немалую роль на пути получения моего образования. Страх, этот постоянный враг совсем затмевал мое сознание. Бывали моменты, когда я совсем падала духом, даже подумала оставить все и прекратить учебу. Нередко прибегала к злоупотреблению вредными привычками, такими как алкоголь и курение. Для того, чтобы расслабиться и все забыть. Именно Таня звонила мне, подталкивала вперед : -« Идем, во что бы то ни было, идем на экзамен. Мы вместе. Вместе поступили, вместе и закончим. Будь что будет, но пойти мы должны»- говорила она. И ждала меня на крыльце университета. За это я ей благодарна.
И вот я на защите! С заниженной самооценкой, с неумением красиво, грамотно говорить и высказывать свои мысли. Чувствовала себя как заяц среди волков. По сей день помню свою трясущуюся губу. Ко всему прочему я не обладала лидерским качеством. Присутствие которого мне бы здорово помогло. Ведь необходимо было защищать, а не мямлить. Я соглашалась с каждым словом преподавателей. В общем, в моем случае на защиту это было совсем не похоже.
А женщина доцент и вовсе привстав произнесла: - «Послушайте, вы совсем…С вами не о чем поговорить, ни на какие темы. Вряд ли есть темы на которые с вами можно пообщаться!»- грозным тоном сказала она.
И тут я заплакала, опустив голову. Сидевший рядом с ней преподаватель остановил ее. Меня отпустили до объявления результатов. Выйдя из аудитории, я погрузилась в мысли. Я думала о том, что могло бы меня утешить…о маме, об отце, о Боге. Некоторое успокоение уже почувствовала, пропало волнение, поскольку защита была для меня пройденным этапом, горой, оставшейся позади.
«Чему быть, того не миновать»- думала я. Осталось только ждать результатов. Как я и предполагала, оценка была низкой, но позволяла получить диплом.
Вручение дипломов. По сути, самый приятный момент в любом учебном заведении. Накануне мы с Таней обсуждали наряды, прическу, как любые молодые девчонки советовались друг с другом как лучше навести марафет. Ведь будет полный зал людей, студентов и преподавателей, профессоров и доцентов. Но, честно говоря, я еще не пришла в норму от перенесенных переживаний и чувствовала себя в этот день неважно. Хотелось просто забрать документ и поехать домой. Но не хотя я собралась и поплелась на вручение.
Самое неожиданное ждало нас впереди. Зал был слегка украшен, на первых рядах сидели преподаватели, подальше мы – уже психологи. На фоне играла легкая музыка. Началось торжественное вручение дипломов. На середину зала вышел преподаватель и сказал примерно следующее: - «Дорогие коллеги, сейчас мы будем награждать лучших студентов, выпускающихся в этом году». И следом прозвучали имена и фамилии наших отличников и самых способных учеников. Далее отдельно поздравили тех студентов, которые по мнению преподавателей должны идти учиться дальше в магистратуру, аспирантуру. Т.к на протяжении всех учебных лет студенты зарекомендовали себя хорошо. И тут, я поняла весь ход происходящего вручения. Это было напутствие и своеобразный совет будущим психологам от опытных, наблюдавших за нами в течение многих лет преподавателей. «Ну где же мое имя?»- думала я. И дождалась. На середину зала вышел один из доцентов и произнес примерно следующее:
-«Не может быть психологом человек, не умеющий справляться с собственными проблемами. Эта должность предполагает большую ответственность. Вы можете помочь человеку, но этим человеком должны быть вы сами». Вот здесь и прозвучало мое имя и еще нескольких студентов. Хочешь, не хочешь, а надо было выходить на середину зала. Внутри меня так сдавило и буд-то ножом полоснуло по сердцу. Пока спускалась с лестницы к доценту, ощутила позор и грусть.
Крепко пожав руку, преподаватель сказал: « Да поможет вам психея» (душа). Поблагодарив его, я отвернулась к залу и подумала : «Да поможет мне Бог». И неловкими шагами побрела занять свое место в зале, смотря на свои туфли. От таких слов совсем не хотелось смотреть никому в глаза.
После вручения дипломов, основная масса уже психологов пошли делать общую фотографию, а я еще долго сидела в зале и не могла прийти в себя. Такой опущенной себя чувствовала. И никак не могла собрать в кулак свою психею.
Прошло несколько месяцев. Горечь обид утихла. И я решила не связывать свою жизнь с психологией. Несмотря на то, что годы учебы были для меня сложными, в последствии мне удалось понять несколько вещей.
1)Пока мои одногруппники читали психологическую литературу, я шла практическим путем. Тонкости душевной науки я испытывала на себе. Пропускала их через собственное чувство. И это уже опыт.
2)Вредные привычки усугубляют психическое состояние человека. Поначалу кажется, что приходит успокоение, но на самом деле они нарушают нервную систему и функции мозга. К тому же вызывают привыкание.
3)Учеба развила во мне способность анализировать и глубоко мыслить. Даже если кажется, что на работе, на учебе у нас ничего не получается, мы все равно что-то приобретаем. Какую должность мы бы не занимали, все рано мы приобретаем те или иные качества. Возможно, это будет внимательность, возможно наблюдательность и др.(это мое мнение)
4)Считаю, Что все что дается человеку пройти- все это для чего-то нужно. Ничего не бывает просто так. Будь мы человеком богатым или бедным, находимся ли мы в Беларуси, Израиле или Америке, в разных обстоятельствах, жизненных ситуациях…..Мы все равно в данный момент находимся в самых благоприятных условиях для нашего спасения. Мы на пути к Богу.(мое мнение)

Smile

olka

Молодец ...Вот ты и есть настоящий психолог ..
Не  по  книгам(и это надо ) а жизнью научена ...
Пусть простят те ректоры которые не смогли отличить , просто взволнованного человека .
Обидеть может каждый а вот понять .Скажите ... кто из нас не мог сказать и слово
в какой то ситуации .

Знаю одно Оля многие те кто был отличником так и не распознают несмелость или не уверенность от не знания темы .
А ты будешь глубже смотреть и стараться распознать человека,первое тебе это будет интересно .Второе ты просто будешь ему помогать выйти с ситуации и  не важно почему и как он попал ...Ты не скажешь эти слова что когда  то услышала в свой адрес .Ты будешь всегда помнить что ты говоришь .Как не странно но они те учителя пошли на пользу ...Не страшно видно упасть,главное подняться и выбрать дорогу .Так и иди в перёд и только в перёд .На родных и глупых  не обижаться .        Это те слова всегда помогали мне .Я благодарю БОГА за то что встретила тебя .

Олечка, какая вы молодец! я прочитала вас на одном дыхании... Может, вам жизнь свою написать? как исповедь. Иногда, сам себе надумаешь (чего только не надумаешь), а как напишешь, все по полочкам раскладывается.
Ваш бы рассказ в выпускные классы. Хотя вряд ли дети сейчас задумаются о выборе профессии ТАК серьезно. Чтобы думать ТАК, надо через это пройти. Я вас очень прошу, пишите еще. Вы пишете о себе, а затрагиваете проблемы многих, о которых и поговорить не с кем. Или страшно. Важно знать, что ты не один...
Если бы я получала второе образование, выбрала бы психологию. Мне кажется, что экономическое образование и психология могут оказать реальную помощь для жизни. С экономикой я не подружусь (не математические у меня мозги), а вот психологией занялась. Оля, может вы мне книгу какую-нибудь посоветуете. Типа "Психология для чайников"? я не шучу... Надо что-то делать с верой в себя, умением противостоять нападкам, не обижаться на дураков. Я всегда так это принимаю близко к сердцу... очень переживаю. Подскажите, пожалуйста, что почитать. Как стать увереннее (и наглее)
С нетерпением буду ждать ваших новых рассказов.

Хорошая тема ....Я до сих пор помню то несправедливое замечание члена комиссии на защите диплома по моему проекту,но мне тогда (да и теперь часто ) не хватило смелости или наглости ему возразить. Но так как мне поставили хорошую оценку,то я потом ( гораздо позже) подумала,что может это была такая "провокация ",чтобы посмотреть на мою реакцию,я доказывать не стала..... Хотя я уже взрослая девочка, но обрести уверенность,смелость ,а может действительно наглость так и не смогла. Я думаю,что это идет все от воспитания в семье. Надо вселять в своих детей уверенность в себе,хвалить их ,но не захваливать.Говорить ,что они умные ,красивые (без фанатизма ). Здесь такая тонкая грань,когда можно вырастить уверенного в себе или наглого.

Спасибо девочки, кто ж меня так поймет как ни вы. И знаете, я уже стараюсь следить за речью при общении с людьми, чтобы мои слова не полоснули человека по сердцу как когда-то меня. Это действительно были нужные учителя.
Удивительно, но за долгие годы учебы, я так и не нашла четких ответов на вопросы как справляться со сложными ситуациями. Их просто нет. А самое главное нет ответа на вопрос как правильно жить. Вот здесь поможет скорее христианство, чем психология. Но могу точно сказать, что из учебы я поняла, что человек очень богатое, многогранное, одаренное создание, изучать которое очень интересно. Наталья, обязательно переберу свои книги (так сразу и не вспомню названия) и подберу какие-нибудь. Мы читали только научную литературу. В общем, я посмотрю.
Рада, что вам понравился мой рассказ. Сейчас хочу написать о своих первых чувствах к парню, этого человека я до сих пор очень часто вспоминаю. Предупреждаю, история будет тоже грустной, но полна чувств. Как напишу, сразу отправлю. Спасибо вам, мои хорошие!

Я бы очень хотела про нашу с тобой встречу .Поход к врачам ...

Про "ЭТО".
Случилось это в феврале месяце. После затяжного употребления алкогольных напитков, которые являются психотропным веществом, я проснулась как-то утром, и мне хотелось выть и кричать. Я думала, что это лишь отравление организма. А когда вещество выйдет, то и все придет в норму. Я взглянула на себя в зеркало : красные глаза еле открывались и опухшее лицо, которое со временем стало бледным. Жуткие симптомы удушья шеи и головы, плохо слышала и ориентировалась в пространстве, тяжело дышала, было трудно ходить. Мне не спалось ночами, отсутствовал аппетит. Однако это состояние не улучшалось, хотя по моим соображениям одурманенность давно уже должна была пройти. Обратившись к врачу за помощью, я одновременно ходила в церковь за духовной поддержкой.
Врачи лечили меня успокаивающими средствами, однако сами же говорили, что эти препараты ничего не лечат, а просто имеют эффект плацебо (самовнушения). После такого поворота я вообще не понимала смысла нахождения в больнице.
В то время, пока проходила курс лечения, по совету священника немного посещала курсы церковные, внимала каждому слову и исповедовалась. Именно священнослужителям удалось заложить во мне фундамент веры в промысл Божий, поскольку удивительным образом находила на занятиях ответы на многие и многие вопросы. Как актуальны стали для меня слова «Церковь управляется Духом Святым»!
Однако, вот уже и год прошел и состояние не улучшается. Много надежд я возлагала на отпуск. Собиралась на море, предполагала, что отдых и солнце обязательно мне помогут. Но все надежды рухнули в день приезда с отдыха домой. От палящего солнца моему телу стало еще хуже. Ко всем вышеперечисленным симптомам добавилось еще и головокружение. От происходящего я стала худеть, нервничать, терпение было на исходе, в  мыслях смятение и недоумение. Я стала какой-то серой, тело трясло, в глазах мутно, они не блестели. Кушала 1 раз в день  очень слабо. И думать не могла о работе!
Я снова обратилась в больницу. В этот раз доктора взялись за меня серьезно.
-«Поможем, надо подбирать медикаменты!»- сказала врач. Я была безусловно согласна. Знакомая медсестра, работающая в соседнем отделении рассказала мне, что препарат, который мне прописали является психотропным. После первой недели приема я поняла, что лечение не приносит мне облегчения. Я не смогла поверить в улучшение состояния, поскольку для меня было странным лечение последствий  отравления психотропным веществом  тем же психотропным веществом… Как-то так…Постоянно хотелось спать от него. Врач пояснила, что целью введения этого препарата является то, чтобы я забыла о своей проблеме. Однако, в голове крутились мысли «сегодня я забыла, а завтра вспомнила  и что дальше?» Еще помню как она мне сказала таким решительным голосом – «Надо выходить замуж»! Тут я вообще побледнела. Вышла из кабинета и плакала. В голове крутились мысли о том, как же я могу сейчас выйти замуж если даже бутерброд себе толком приготовить не могу. Единственными словами ее, принесшими мне удовлетворение были –«Вас таких вся палата»-я почувствовала себя не одинокой в этом вопросе. Общение с доктором напомнило мне такую историю…Словно я плыву в лодке со своими чувствами, желаниями, мыслями, немощью, появляется человек, который говорит- «Я помогу тебе плыть» и резко начинает грести совершенно в другую сторону, противоположную. В итоге лодка стоит на месте.
Тогда я стала молиться.  В храме рядом с моим домом есть притязательная икона Богородицы. Мне она очень нравится. Я подходила к ней, просила утешения.
В то время подруга Таня, видев мое положение всячески пыталась мне помочь. Она предложила мне встретиться с Казимировной. Именно она в свое время помогла Тане в трудных обстоятельствах. Я отказывалась, потому-что боялась. И страх этот был связан с боязнью вреда. На моем пути встречались люди, которые то ли помочь хотели, то ли что-то мне доказать, я так и не поняла. Но психологическую травму я получила. Впредь пыталась оградить себя от подобного опыта.
Ничего не происходило. Я по-прежнему бледнела, совсем слегла на постели. Однажды в пятницу как обычно стояла в храме рядом с любимой иконой. Говорила, что у меня больше нет сил, не вижу смысла во всем происходящем, буду увольняться с работы, расставаться с парнем…Но прошу Богородица подкорректируй мою жизнь!
В субботу я уже сидела у Казимировны. Помню первые ее слова « Ты хороший человек, очень хороший»
Ого, мало того, что я хорошая так еще и очень хорошая. Каждый разговор с Казимировной начинается с таких приятных нот, которые раскрывают душу. Приставки очень в словах Казимировны заставляют мою душу цвести. Думаю, никому не понравится если разговор начать  с «Вы пили вот и результат»- как было у меня на первичном приеме у врача.
Далее "А с чего ты взяла, что выйти невозможно"… -Это тоже самое если сказать «Ты ошибаешься, это еще как возможно!» Чувствую, внутри начинает меня начинает меняться погода. Была буря, уже и солнце проглядывает..
"Ты не случайно сидишь здесь"… Ну неужели какой-то просвет! Столько шагала через больницы, слезы, и вот я здесь не случайно! Все правильно, не сомневаюсь.
"Ты будешь помогать людям"…Вспомнились тут же курсы и все что там говорили..Теперь уверена, что все не просто так.
Помню сказала, что собираюсь бросать работу, на что Казимировна мне ответила- "Я бы не советовала вам бросать работу, у нас(значит я не одна) еще есть время, пока в больнице. С парнем общайся".  И тут словно ожили уста иконы Богородицы на мою молитву «Подкорректируй мою жизнь». Ага, значит Казимировна во мне не сомневается и у меня есть силы для работы! Потом, кстати когда вышла на работу-повторяла себе «Я могу работать, Казимировна не усомнилась в этом…Если смогу 20 минут, то смогу и час, если смогу час, значит смогу и 2, если смогу 2 значит смогу и всю смену и завтрашний день и так далее…
Слова "Ты не знаешь, а я знаю. Просто доверься мне!" Конечно доверюсь, Казимировна знает, что делает.  
Врачи в больнице на вопрос -восстановится ли нервная система отвечали- «Ну может восстановится, а может и всю жизнь…но должна быть вера» Как-то неопределенно было это слышать нам пациентам. А я задавалась вопросом -как из ниоткуда взять веру? Может ее надо вселить в человека.. Ведь не может вера вырасти на пустом месте и т.д.
"Замуж пока не выходи". Ага! Точно! Сначала бутерброды вспомню как делать, потом глядишь и супчики буду варить, а потом и замуж можно.
"После этой ситуации будешь мудрой"… Ага, Казимировна сказала после. Значит ситуация эта пройдет.
Т.е из всего вышеприведенного мне хочется сказать, что Казимировна говорит с некой властью, но простой властью, безобидной, мягкой, нужной для выстраивания доверительных отношений в системе пациент-врач. Врачу необходимо доверять (чего не получилось у меня в больнице), иначе лечение будет неэффективно.  За все время общения она не использовала слова типа: МОЖЕТ БЫТЬ; А МОЖЕТ НЕ БЫТЬ;НУ, ВОЗМОЖНО, НО Я НЕ ЗНАЮ; и так далее.
Помимо этого Казимировна помогает обнаружить во мне качества, которые я и не замечала никогда, подчеркивает их, таланты, дары. Ведь до встречи с ней я была зациклена на том, что я ничего из себя не представляю, а тут я оказывается богатый человек. Помню врач у меня спрашивает совсем не вопросительным тоном, а как бы подчеркивая «Вам 28 лет! (уже) и вы НЕ ЗАМУЖЕМ! Почему?» И сидишь в ступоре…Думаешь про себя, что я и так знала про свои 28 и отсутствие супруга. Я такая плохая может, что у меня не получается .Зачем она это подчеркнула…
Общение с Казимировной напомнило мне историю, какбуд-то я плыву в лодке со своими чувствами, желаниями, мыслями, немощью, появляется человек, который говорит, что поможет мне плыть. Ты плыви говорит, а я буду твоим штурманом. Потихоньку, медленно буду корректировать твой путь, если это будет необходимо, а пока плывем посмотри на горы, на леса зеленые стройные…на руки свои красивые посмотри…Ты хорошо гребешь, у тебя получается.
И вот уже и лицо поменялось, глаза смотрят прямо, а не в пол, заблестели, собранные. Появляются силы, тело выпрямилось, исчезает трясучка, стала поправляться. Не хочется уже зашиться под плинтус, а хочется поднять голову и идти вперед!!!
Я благодарю Богородицу за встречу с Ядвигой Казимировной!

Оля..... у меня нет слов

Одна просьба станешь знаменитой наш форум не забудь ...

Все видно в шоке Оля .Может и погода ещё влияет на человека .Нельзя молчать надо говорить это не сложно ЭТО СТРАШНО ...ДЕВЧАТА НАДО УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ ....
Или медленно в одиночку умирать и жаловаться Богу .
Просыпайтесь от спячки .Дышите и живите полной грудью ...

Берите пример с Оли .

Вот Лариса говорит что всё идёт от родителей (согласна ).А почему они должны были знать всё то что нужно было нам .Всё сбрасываем на них .Они жили в ТО время и оно было другое,советская власть сделала своё дело . А давайте сейчас жить правильно (не важно сколько нам лет ).Многие люди которых я встречаю спрашивают  ,как помочь людям ?Что надо делать ?Не надо никуда бегать ,надо быть просто человеком .Настоящий верующий человек    ВСЕГДА НАЙДЁТ ВРЕМЯ ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ , А НЕ ОТ НАСТРОЕНИЯ .Как мы себя жалеем ,меньше себя жалели дольше жили бы .Только  наши поступки говорят какие мы на самом деле ...

Олечка, а про первую любовь будет? (к теме человеческой беспардонности мы еще вернемся)
Я пока у своей первой любви прощения не попросила (а прошло лет 15) успокоиться не могла. Хотя, у него жизнь сложилась хорошо, но я все же очень его обидела разорвав наши отношения...

Начинаем приходить в себя после Олиных творений.У меня как и у Наталии,сначала не было слов,хотя со второй частью про Казимировну согласна сразу на все 100....А про родителей тоже Казимировна права (как всегда ),моя мама говорит,что наверно она нас ( меня и брата ) воспитала не правильно для сегодняшнего времени,но всегда хотела,чтобы ей за нас не было стыдно.....а про первую любовь.....наверно каждый из нас сразу вспомнил про свою...я права?.....а погода тоже влияет на заторможенность,вот сижу сейчас одетая как кулема,накрытая пледом,но все равно с холодным носом  .....как хорошо все же ,что ВЫ ВСЕ ЕСТЬ..

Девчата, давайте будем говорить...
Про первую любовь уже наброски есть. Обещаю, что история не оставит вас равнодушными. И ваше мнение в ней мне ОЧЕНЬ понадобится.
Вчера еще придумала о чем писать, но все по-порядку...
Ночами замерзаю, под 3 одеялами холодно. Так и кто там у нас рвал отношения? расскажите девочки о своей первой любви. Интересная тема..